喵言呆語

有時候想想，自己的情緒管理其實很糟糕。
都已經是講出口的話，才想要收回來。

明明就不是對事事都是不認輸的個性。
偏偏每次到不該不認輸的時候才想要不認輸。

是不是知道自己本來就處在下風？
所以覺得「我總可以站在平等的地方吧？」
抱著那種姑且一事的心情。
最後卻總是跌個狗吃屎。

我承認昨天我真的是衝了點。
只因為我心裡一直再想「既然你那麼不想玩魔獸，那就不要勉強你好了。」
但這句話我遲遲說不出口，因為我的私心要我不要說。
我還是想要跟你一起玩，就像以前一樣。
雖然以前你也總是因為我蠢而受不了的不想理我。
但經過這幾次以後，我已經知道該怎麼樣去應對。
我不想因為遊戲這種事情而吵架，感覺很幼稚。

昨天，我實在是很想爭辯。
我會突然大聲，因為我覺得我被騙。
我覺得：是不是真的就這麼不想跟我一起玩魔獸？
結果還是因為魔獸的事情我又生氣，唉。

你說，那我不在的時候，你是不是要什麼事情都不要做？
我說，沒有，你可以玩你的東西做你的事情，我沒有說你什麼都不能做。

你說，那我不在的時候到我回來之後，你有抱怨過什麼嗎？
我說，沒有。

我想，我每次不在的時候，總是會跟你說我要去哪裡，或許時間上不能說明白，但去向我很清楚。
我想，雖然你不是每一次，但有時候你總是會忘了跟我說你要去做什麼，而我有時候就只能傻傻的等，但卻連你是去哪我都不知道。
我想，每一次你不在的時候，我連看動畫都不想用全螢幕，因為深怕錯過你一回來就敲你的時間，那只是我自己的堅持。

但這些，我都不想講。
因為那是我自己願意做的，不是你逼我的。
我不想要拿出來跟你比，這樣，我想你會更生氣。

我會生氣，因為我昨天匆匆的在剛11點的時候趕快衝下來，雖然還是慢了五分鐘。
我看到了你已經回房間，而我也跟你聊了幾句。
在那之後，我一直想著，你會不會就這樣開cs？
嗯，你開了，你就打了帳號密碼了。

就是這時候我開始生氣，我覺得我受騙了。
所以我決定我要生氣，要讓你知道你哪裡騙了我。
我覺得我有條件生氣，你也不應該能生我的氣。
畢竟，是你先食言。

但結果我還是錯了。
你還是生氣了，氣氛又被我搞糟了。
我也不想在爭下去，所以對於我突然發脾氣只出自於我不知道這點，我道歉。

這種時候，如果我可以換一種生氣的方式，或許就不會這樣吧？
不要大聲，不要用發怒的口氣，只用淡淡的詢問方式，效果應該是一樣的吧？

或許是我下意識的認為，每次我問你的東西，你不想回答的就會直接閉嘴。
所以…我才用了強硬的手段。

而你在一開始跟我講怎麼玩密碼的房間的時候，的確也是笑笑的跟我講。
是我自己已經決定要跟你生氣，所以就直接大聲了起來。

不管怎麼樣，大聲是我的錯。
所以我是應該要說對不起的。

我其實不奢望你也跟我道歉，縱使我覺得這件事情誰都有錯。
其實我只希望你到最後能跟我說：好啦，沒事了。
而不是在最後我問你是否還生氣的時候，你只淡淡的回一句：沒有，只是不想跟你講話。

很傷，很痛，因為我不知道我還可以做什麼。
我們碰不到彼此，如果還不講話，那要怎麼辦？
我很慌。

而且你連skype也不開了…
所以只好決定去睡覺。
我怕你看著我會愈看愈生氣…
不想要情況更糟糕，既然當下你不想跟我講話的話。


唉，總覺得這種事情總是一而再再而三的發生。
但每次收場都是一樣。
是不是有真的解決我也不知道。
或許每次的爭執都會是我先讓步。
這點我沒有關係的，我只想要你在事後有自己稍微意識到因果而已。